En realidad Barba Azul era inocente

O del fino arte del "tanteo".

O de como la confianza tiene más de acto de fe que de hecho científico.

O algo así.

Long story short: Barba Azul era un aristócrata que tenía muchas maridas pero no le duraban. Al final, una de ellas, descubre que había matado a todas las demás al entrar en una estancia prohibida del palacio. El móvil de Barba Azul era simple, probaba la obediencia de sus esposas, cuando no cumplían con esta condición, les daba cuello.

Interpretación del Innombrable: no es que fuera inocente , Barba Azul quería encontrar al amor de su vida , con una prueba macabra.

El problema de la confianza es que existe hasta que se demuestra que no. ¿Fue la mujer de Barba Azul realmente una traidora por no poder obedecer una simple orden? ¿Merecía morir por eso? Aún si su marido era un asesino serial, la lógica, nos dice que sí. Ella, con su desobediencia, con su curiosidad, arruinó su oportunidad de ser feliz, destruyó la confianza de su marido, le traicionó, se convirtió en una paria, en una mujerzuela.

Sí, sí, sí, él era un asesino, pero ustedes se están perdiendo. La tragedia de Barba Azul es que él no puede confiar en los demás, necesita pruebas, pruebas tangibles y horroríficas, quizá, pero las necesita. A la manera de un dios-juez implacable, establece juicio y castigo sobre su víctima. No la informa, sin embargo, del contenido de la habitación. Esto es vital. Las pruebas de "confianza" se hacen con un doble fin, no son para probar la valía del otro, sino para justificar que es nuestro juicio el que está bien.

Así, Barba Azul no le prohibe comer queso o bailar desnuda por las azoteas. Le prohibe entrar en una habitación. No le dice: "fíjate que ahí tengo unos cadáveres, que me gustaría que no vieras porque luego te volverías mi cómplice y tendré que matarte", no, simplemente le dice "no entres ahí". Y eso debe bastar. Pero no: porque para desgracia de Barba Azul, los humanos suelen tener iniciativa propia, voluntad y opiniones. Sic.

La vida sería mucho más fácil si todos actuásemos conforme a lo que los demás esperan de nosotros, sin que tengan que decírnoslo. Así, Barba Azul, seguramente nunca hubiera matado a la esposa número dos.

Lo más triste, es que los cuñados terminan matando a Barba Azul: su crimen, como todo, no es el asesinato múltiple, o su encanto, según se vea. Lo trágico de su historia es esa falta patológica de confianza en los demás, su necesidad de estar probando a los otros, y su evidente decepción continua. Barba Azul al final, es asesinado y alcanza la paz, ahí en la soledad de su sepulcro, nadie puede abrirle los áticos llenos de cadáveres.

"Tenemos que hablar" así, con comillas.

Hay cosas que odio profundamente, por ejemplo, odio las pantalones color mostaza, odio que no haya nieve de chamoy en el puestito cercano al panteón porque uno camina hasta el panteón y se tiene que sopletear a todos los dolientes, las coronas de muerto y demás, para que le salgan con el "no, güerita, se nos terminó"; odio también que haya humedad en el ambiente cuando he planeado todo cuidadosamente para plancharme el cabello y en consecuencia se me frizzea, y odio, por sobre todas las cosas, más que a las malas películas de horror o a Jennifer Aniston, la frase "tenemos que hablar". 

No mames.

Como principio está la cuestión de la elección de verbos: "tenemos" como obligación y "hablar" como si en lugar de hablar el resto del tiempo nos limitásemos a rebuznar. Y luego, claro está el hecho de que no "tenemos", el que plantea la situación "tiene" (así, en singular) la necesidad malsana de restregarle algo en la cara al otro y que no se va a hablar. Se discutirá, se harán reclamos innecesarios y a veces puede haber llanto y gritos, pero no se va a hablar simplemente. A eso súmenle, los temores irracionales que cualquier ser humano con dos gramos de imaginación enfermiza puede tener y tienen un escenario perfecto de película de horror. Seguramente, será planteado el hecho de que la pareja desea someterse a un cambio de sexo antes de partir en una misión ultra secreta a la luna patrocinada por los delirios febriles y geniales de algún premio nobel, resulte que es austriaco y tiene a su hija encerrada en un sótano (se han dado casos), o que le molestó la elección de película de la semana pasada.

Porque uno siempre es culpable. Es como "El Proceso" de Kafka, el aviso de "tenemos que hablar" es parte de una cuidadosa totura psicológica perpetrada por el objeto de nuestro afecto y su naturaleza perejilienta, su finalidad es única y exclusivamente poner en estado de alerta al otro para que haga actos de revisión y reconveniencia personales en los que analice su conducta hasta encontrar suficientes razones para mandarse al diablo "en fa".  Así, que uno recibe su notificiación de "tenemos que hablar" y se tiene que dar a la tarea de revisar palabra por palabra los últimos 2 años, o tres meses o quizá toda la vida, ¿qué tal que ya descubrió que nos gustaba aquel chico orejón en sexto de primaria? 

La prueba fehaciente de que "tenemos que hablar" es parte de un plan cuidadosamente trazado para darle en la torre a todo cuanto uno tiene planeado es el hecho de que, cualquiera puede decirle al objeto de su afecto: "oye, esto me parece mal por a, b y c" sin más preámbulo. No se requiere concertar una cita exclusiva, se le puede decir al terminar la película o camino al auto. No, el perejilero buscará establecer un encuentro exclusivo para tan místico y sucio fin de "hablar", seguramente buscará un "terreno neutral" y puede que hasta tenga las agallas de proponer que cada quien llegue por separado al lugar de encuentro.  No, a estos amantes del drama fácil (yo los entiendo y sé como razonan, porque soy como ellos) les importa la teatralidad, el efecto del parque al atardecer, del café romántico para poder después cantar a todo pulmón "it took a cup of coffee to prove that you don't love me", ahhh sí, desean regordearse en una última escena de drama sin sentido y cursilería francesa.*

El punto es pues, que el que tiene que "hablar" seguramente se limitará a hacer un par de reclamos, los sustentará con argumentos débiles, la importancia de los hechos seguramente es nimia y luego lanzará su mirada de "ultimatum" al oponente. El otro pobre infeliz, cansado por haberse devanado los sesos en repasar sus malos actos, sólo abrirá la boca para trastornar las cosas, hundiéndose y proporcionando datos que lo incriminen aún si se le acusa de algo tan poco trascendental como no haber puesto atención a la ropa que usaba Jennifer Aniston en su última película. Terminará con la cabeza gacha, aceptando toda su culpa, mereciendo sin duda su justo castigo, y sometido al ultimatum. 

Luego, en la tranquilidad de su hogar, repasará los hechos (nuevamente, enfermito metal, azotado par excellence) y se dará cuenta de la triquiñuela. Juntará evidencia, solidificará argumentos, prepará su defensa y se dormirá cansado. Al día siguiente, habrá olvidado todo. Hasta que el otro vuelva con su frase matona.

* Cursilería francesa: dícese de la que es aún más insoportable que la común, un tanto hipócrita, con frases prefabricadas y mucho menos densa que la alemana.

Definiciones

Útil y práctico diccionario para saber que pex.

Pex: coloq. voz utilizada con frecuencia para denotar un problema situación específico, sin ahondar en él. "¿Qué pex?" o en sentido onomatopéyico para denotar sorpresa, frustración, desagrado: "¡Qué mal pex!". El resto de la humanidad dice "pedo". Yo odio la palabra tal. Sólo la escribí porque me vi forzada. La odio realmente.

Contentillo: definición acorde a la madre de un amigo de mi personalidad. Esa cualidad mágico musical que hace que un día descubra algo que cambiará el rumbo del universo y la historia de la humanidad y a los dos días no sepa que existe. También se le conoce como falta de coherencia.

Depre: (estar en la), comerse una lata de atún con limón directo de la lata y seguir en pijamas a las 4:19 p.m.

Cigarro: lo dejé. Fumaba por que me parecía que legitimaba las poses depresivas. A veces me arrepiento de haberlo dejado.

Celuar: te pasas esperando que suene todo el día. Cuando suena no sabes que decir.

Caminar: es la única terapia que realmente debería ser considerada contra la depresión. Caminar despacito hacia cualquier lado sin prisa. Sin llegar.

Casa: por definir.

Gestionar

La palabra gestionar me parecía muy curiosa. Imaginába a los gestionadores y a los gestionantes haciendo grandes esfuerzos por fruncir sus narices o mostrar sus lenguas con dejos de violencia clandestina. Los imaginaba también dilucidando largas horas sobre la teoría del gesto y creía inocentemente, que era la introducción a la Inmortalidad de Milan Kundera, una suerte de texto sagrado.

Pero gestionar habla de hacer planes, de sentarse con trajes grises y camisas impecablemente blancas a futurizar. Se precisa tener una cara seria y el rostro impávido. Según la RAE se refiere a hacer diligencias conducentes al logro de un negocio o de un deseo cualquiera. Y para eso se precisa seriedad, escuchar con atención la lluvia caer en la madrugada o soñar con el abrazo incierto quedan, por supuesto, descartados en materia de gestiones. Aquí hay que hacer acciones conducentes. Con un objetivo específico, nada de mirarnos a los ojos sin recordar nuestros cuerpos.

Un día, gestionaré las acciones precisas para escribir una historia en la que unos ojos imensamente negros se reflejen en las notas que salgan de un piano que nadie ha tocado en años.

Me voy a emprender un viaje para gestionarme un poco de deseos y alegrías. Me sentaré, por ejemplo, en una banca cualquiera bajo una arboleta, esperaré a que de esa hora exacta (que cada día ocurre en un cuadrante diferente de ese reloj que me rehuso a utilizar) en que el cielo se vuelve insoportablemente bello y luego estiraré mi rostro, frunciré la nariz y juntaré los ojos haciendo unos bizcos magnificentes. Al final, siempre somos víctimas de nuestras ideas preconcebidas.

Come on if you think ... you can take us all

Siempre me pareció que las palabras podían tener el poder de definirte estrepitosamente. Desastrosamente. Sin que lo pudieras evitar. Como si fueras dejando salir de tu boca, imperceptiblemente pedazos de ti. Según cierta aplicación plástica (ja, claro que no es plástica, dirán los amantes de la lingüística y la semiótica) lo que este blog dice se pudiera poner en una nube de palabras similar a la imagen que acompaña este, su humilde post.

La aplicación la pueden ver aquí.

Una aplicación para análisis político hecha por Zolliker se puede ver acá.

Si hiciéramos un profundísimo análisis concienzudo, o contratásemos a unos científicos alemanes para hacerlo, podríamos fácilmente determinar que:

• Los hombres dicen que a cualquiera se tiran.
• Puedes bien finalmente recibir al bato.
• La ciudad quiere alcohol.
• Sí, ahora se puede vivir menos.

O algo así.

Justicia

Según la wikipedia, que todo lo sabe, dice que la justicia se refiere al ordenamiento adecuado de las personas y las cosas dentro de una sociedad. Gracias.

En la mañana hablaba con un amigo por el messenger y me dijo que la impartición de justicia no era mi fuerte. Supongo que no. La verdad es que el ordenamiento adecuado de las personas y las cosas dentro de una sociedad me causa un poco de consternación.

Por ejemplo, hace rato llegó una mujer un tanto incompetente a decirme "oye, ¿te acuerdas que me habías dicho que el evento A era en B, y yo te dije que no? Bueno, pues sí es en B". Este pequeño comentario me habría dado la oportunidad de decirle a la humanidad en su conjunto que su ineptitud nos costaría bastantes horas de trabajo, que además era nula su capacidad de organización y posiblemente le dirían "ten más cuidado". Pero no pasaría mucho más. Así que decidí argumentar no su descuido, que todos tenemos, sino alguna otra cosa y todos tan felices.

Mi amigo puntualizó que quizá merecía que la expusiera como no tan apta. Porque supongo que ese es el ordenamiento adecuado de las personas y las cosas. ¿Para qué? A veces hay que quedarse con las cuestiones prácticas y dejar de soñar con afanes justicieros. Los reformadores sociales, como los profetas religiosos, me causan estrés. Ofrecen soluciones poco prácticas en un afán de justicia que ni ellos mismos podrían concebir.

Está sobrevalorado el concepto de una morra que no ve y maneja una espada. En realidad no sé. Dentro de las muchas cosas que me gustaría que me definieran sería la objetividad y la justicia, no es objetiva: siempre anda viendo lo que es justo en ¿base a qué? Es decir, ¿es justo que un hombre que atropella a una mujer salga libre? No. ¿Pero es justo que pase 50 años en la cárcel por un descuido? En todo caso, ¿es justo que el presidente de México sea de los mejores pagados de América Latina, pero que tengamos un porcentaje indignante de pobres? Ahhh, sí. La justicia conduce a la azotadez y yo concluyo que ya hay bastante azotadez en mi vida como para además, andarme preocupando por interferir en cuestiones éticas, que poco tienen que ver con el tan llevado y traido ordenamiento de las personas y las cosas en una sociedad. Such is life. You can always quit.

Besos. Dre.

Claroscuro

O de la moral estilo "café con leche".

En muchos sentidos podría decirse que este domingo se acercó mucho a mi ideal personal de lo que debe ser un domingo: me levanté a una hora indecentemente tardía, no me bañé hasta muy tarde, vi muchísima televisión y rematé con una película excelente y nachos.

Me gusta comer nachos y palomitas con vinagre.

Fuera del informe cultural sobre mi vida, el cual no le interesa a nadie, les diré que el domingo empezó bastante mal. En primera: ya que conseguí plan para salir tuve el mal tino de terminar en un bar, donde me dio algún tipo de depresión bizarra, llegué muy tarde a mi casa y con hipo. Mi madre obviamente se despertó e hizo todo un drama sobre mi incapacidad de regresar a mi hogar antes de la una de la mañana, tenía muchas ganas de decirle que no era para tanto y que dado que ya estaba más cerca de los 40 que de los 8 años, le bajara "la espuma a su chocolate", pero sólo atiné a hipar y me metí a ver las noticias. I'm a news freak.

Se murió Charlton Heston. Yo sé que esto último sólo podría interesarles a sus madres y en el peor de los casos a sus abuelas, que sufrieron con él viéndolo enfrentarse al Papa en "Entre la agonía y el Éxtasis", o a sus padres, si es que fueron al cine a ver "El Planeta de los Simios" en su primera versión. Por mi parte yo sufrí gracias a él y a Canal 5 cada semana santa, en que aparentemente todas las demás películas del mundo desaparecen y la única opción es "Ben Hur". Fuera del celuloide (celuloide es una gran palabra, casi tanto como bubblegum), el individuo se oponía a la discriminación racial y le gustaba defender el derecho de los gringuitos de portar armas. Estoy a favor de lo primero, pero tengo algunas dudas sobre lo segundo. Supongo que todos tenemos la opción de defender lo que creamos, sea políticamente correcto o no. Tal vez en los años sesenta no era políticamente correcto sentarte en un autobús si eras negro, y ahora los negros se han acabado en Estados Unidos porque todos se volvieron afroamericanos. Quizá no sea políticamente correcto defender el derecho que tienes a tener una pistola para vaciársela encima al primero que quiera atacarte, o te caiga mal (cuestión de enfoques), pero finalmente decir "pues yo pienso esto", aunque el mundo entero te saque la lengua y Roger Moore se ponga punketo tratándo de humillarte un poco en sus "controversiales" peliculitas (por cierto, en la mañana escuche la sugerencia de que Mandoki haga una movie sobre la elección interna del PRD, jijijiji), lo cierto es que hace falta gente en este mundo que se atreva a mantener su postura. Sea cual sea esta: hablo de integridad.

Supongo que en cuestiones de humanidad nada es nunca totalmente blanco o negro. Vivimos en un mundo cuyos matices enriquecen nuestro mundo, llenándolo de claroscuros.

Buen inicio de semana.

Hipocresía

Yo no debería tener un blog. La gente lo sabe, y lo murmura. ¿Por qué no debería tener un blog? He aquí el top 10 o 20, o 30 o algunas razones sobre las que no he meditado mucho:

1. En el primerísimo lugar, sin dudas está mi absoluta falta de tolerancia hacia la humanidad. Cuando alguien me pone un comentario negativo deseo localizar su IP, plantarme afuera de su casa y gritarle un par de cosas sobre su indudable minusvalía intelectual. O tres cosas. O armarle una marcha con pancartas que digan "comment por comment, post por post". Declararlo lector espurio o algo por el estilo. Ya saben.
2. En segudo, of course, se ubica sin duda la volubilidad de mis opiniones. Así un día puedo declararme ferviente adoradora de Moderatto y al siguiente, decidir que el único grupo que vale la pena ver en vivo es Lacrimosa. Lo que me lleva a cambiar de opinión a medida que escribo un post, lo que nos lleva a la tercera razón.
3. La falta total de compromiso con lo que escribo. Si lo tuviera, por ejemplo, y viera que en un post tiene un título como "disculpas" y sólo habla de lo mal que me cae la gente con la que estuve en una fiesta, debería cambiárselo por algo como "Me choca ir con gente con la que tengo años que ya nada me une a ellos, pero que de todas formas fui porque no tenía nada mejor que hacer el viernes santo". Pero no, chiquitines, aquí los títulos son algo fortuito y poco tienen que ver con el contenido del post. Ni le busquen.
4. Obviamente, esa es la razón número 4, no me importa si el post queda legible. Algunas veces queda hiperpersonalísimo y ni mi propia madre sabría que quise decir.
5. Lo cual es falso, porque si no me importara que al menos alguien lo entendiera no habría escrito una lista.
6. Y finalmente... dejo las cosas a la mitad.
   

Disculpas

Desde el caso de la boda y la batalla perdida contra las líneas de autobuses que ofrecen sus "servicios" en esta ciudad perdida de provincia (pues, aún no consiguen rebajarnos al honorable puesto de "Pueblo Mágico"), me la he pasado ofreciendo disculpas.

Disculpas porque mi vida apesta un poco y alcanzó un culmen de pestilencia al no poder siquiera seprarme de la tierra roja y la bizarra capital un par de días, disculpas porque llego tarde, porque llego temprano o porque no tengo ganas de llegar.

Esto de la convivencia social me causa conflictos: en la pasada fiesta-reunión con gente con la que tengo realmente muy poco en común, me la pasé tratando de contraer una pulmonía en el patio, mientras observaba a todos desde afuera. Ajena a ellos y a sus pláticas constatadoras.

A veces, he descubierto, la gente sólo abre la boca para establecer algo sobre sí mismos, sobre lo que ellos tienen dudas. Por ejemplo, llegó de la mano de un ex novio (mío y de ella), después de saludarme me espetó un muy sentido: "Pues sí, Cuau y yo estamos juntos, aunque, en realidad nunca nos hemos separado". En el instante la felicité, pues uno siempre debe felicitar a la gente cuando te demuestra tan fehacientemente que ha logrado algo de lo que seguramente depende la felicidad de su vida entera. Lamentablemente cuando "Cuau", incidentalmente se integró a nuestro grupo de amigos, lo primero que estableció fue que no tenía novia, para luego aclarar que sí, salía con algunas mujeres, pero que con ninguna que realmente valiera la pena.

Aquí es cuando la humanidad en su conjunto dice "ay, es que todos los hombres son iguales", pero no creo. Mas bien, todos tendemos a querer hacer patente ante los demás algún estatus de nuestra vida privada, nos morimos porque la gente lo sepa, porque descubran cuan mejores somos por tal o cual circunstancia: y es ahí donde morimos por nuestra propia boca. Yo no dudo que I. legítimamente tenga una relación con el fulano, y tampoco dudo que el fulano ande con algunas otras mujeres en el inter. Pero para ambos el triunfo está no en quererse mucho y tomarse de las manos, sino en demostrarle al mundo algo sobre ellos mismos, de lo que no están seguros.

Silencio

Silence.
Originally uploaded by mahadewi

También "silencio" es una de esas grandes palabras. En el silencio, obviamente, podemos encontrar todo lo que no se dice... incluídas las razones que se tienen para no hablar. No se trata meramente de hacer una simple ennumeración de las cosas que callamos: el silencio explica muchas veces mejor la realidad que uno mismo.

Estoy de descanso: tres días fuera de la oficina y como mi jefe sabía que me iba a una boda a Querétaro (sigo maldiciendo a Omnibus) el teléfono se ha mantenido casi silente. Sí, casi.

Recibí cuatro mensajes de texto: tres de una persona a la que no le hablo y uno de alguien que no sé quien es.

El silencio también es una súplica, es el último recurso del que no quiere saber nada de ti, y debería respetarse.

Me molesta de sobremanera encontrar incongruencias en las personas, es la principal razón por la que dejo de hablarle a alguien. No me refiero a las incongruencias como decir que odias las marcas de ropa porque explotan la mano de obra en China y al día siguiente corres a comprar una copia de un bolso de última moda, o peor, vas a China a comprar una copia de un bolso de última moda. Ese tipo de incongruencias no me preocupan, me causan gracia, me parecen humanas.

Me refiero en específico a la incongruencia del tipo que dice que es sumamente feliz, que su vida se basa en tales o cuales valores y al momento siguiente está despotricando contra su jefe, sus compañeros de trabajo, las mujeres, los pobres, los ricos, los fresas, los nacos. Es básicamente el tipo infeliz, que a media peda te suelta algo tan inverosímil como "yo jamás me acostaría con alguien sólo por sexo". Claro, porque todos lo hacemos por obra de caridad.

La gente que en su afán de demostrar su supuesta superioridad moral acuden a frases tan gastadas como "pero creían que eso me afectaría y al contrario", porque... ¿si no te hubiera afectado estaríamos hablando de ello?

En cuanto detecto el menor rastro de ese tipo de actitud les dejo de dirigir la palabra, sin explicaciones, sin arrepentimientos. ¿Entonces? Bueno, esta persona que me mandó tres mensajes al celular preguntándome que he hecho de mi vida en las últimas 24 horas (por un error de juicio tuve el mal tino de pistear con él), parece querer que le diga: "me abominas, sweetheart".

Consejo para entendidos: si alguien no te responde el teléfono, o el mensaje a la primera, no le vuelvas a hablar. Genuinamente no quiere hablar contigo, no hace falta interrumpir un silencio que te está ahorrando muchas charlas abrumadoras en las que te quejarás con otra gente diciendo que en realidad no te afecta lo que te hayan dicho, que crees que aunque X persona no te valore, en el fondo tú sabes que ella es la que se pierde el magnificente regalo de tu valiosa amistad.

Disclaimer

Existen palabras que son fabulosas. Fabuloso, por cierto, no es una de ellas: tiene demasiadas vocales fuertes.

Disclaimer me gusta. Es también una de esas palabras sin traducción: claro que ustedes pueden decir que es un "descargo" o "aclaración". Aunque se ubica en el justo medio. Uno aclara algo para deshacerse de alguna responsabilidad, para decir: "esto es así, y de lo demás no me hago responsable". Un "disclaimer" es la palabra gringa para nuestro muy querido "allá tú".

Un "disclaimer" es un "es y no pretende ser". Por eso me gustan los disclaimers, este blog entero es un disclaimer, este post lo es también y podrían serlo algunos artículos de la wikipedia de no ser porque al mundo entero le gusta, además de definir crear polémicas. La polémica, es lo opuesto al disclaimer.

En un disclaimer total, la imagen de este post no tiene nada que ver con él. Tan sólo me pareció linda. Porque finalmente, el que algo sea lo suficientemente lindo como para que te llame la atención, merecería más espacios entre los días comunes. Mi disclaimer es ese: el que se puede ser sin demasiadas explicaciones, sin un propósito, sin un ulterior sentido de destino karmático enredado. Mi disclaimer es que al final del día, un puede sonreír, sin razones.

Besitos fonkis.

PD. La imagen viene de http://www.threadless.com/

Misce: el secretismo, el bad timing y mi dolor

He descubierto que odio la rumorología. Esa ciencia bizarra dominante de nuestros tiempos a través de la cual se distorsionan los hechos y mediante la cual, el rumorólogo adquiere poder estableciendo que él sabe algo, que tú no sabes, pero quizá deberías saber... o te convendría saber.

Información es poder.

Pero por lo general el rumorólogo no sabe, sólo inventa y mete aguja para ver si saca hilo.

Lo que es reprobable. Cuando un romurólogo se acerque austedes y les diga "corre el rumor de que..." les propongo que lo golpeen fuerte con el primer objeto que tengan a la mano antes de que tenga la oportunidad de terminar la frase. En el mejor de los casos lo más adecuado es borrarlo del messenger, dejarle de dirigir la palabra, ignorarlo olímpicamente o mandarlo becado a China.

Del Bad timing... bueno, es un poco como el rumorólogo, de repente se hace indeseable pero quiero suponer que no es mal intencionado. El bad timing no debe confundirse con la ironía. Es irónico que firmes un contrato de tiempo completo y rechaces irte a trabajar a Puerto Rico tan sólo para enterarte que tu contrato ha quedado invalidado, te quedaste sin trabajo, y ya han contratado a alguien más - que además tú tuviste la osadía de recomendar -, para irse al Caribe. Es ironía también cuando decides comprarte un iPhone y se te cae de las manos en el momento en que lo sacas de la caja (sí, tambien implica un alto grado de estupidez, pero no deja de ser irónico). No obstante el bad timed se identifica por decir lo más inadecuado del mundo, en el momento justo en que nadie está de humor para soportar el comentario, es más, ni siquiera para tomarlo como una perspectiva simpaticona o al menos, pasarlo por alto.

Ejemplo a): alguien te llamara para hacerte saber de un insulto que alguien más profirío contra ti, en el momento justo en que te avisan que esta quincena no salió tu pago, no te subieron el sueldo y que además, tendrás que trabajar horas extra para ese due date que... ¿no te habían comentado? ... se vence el viernes.

Ejemplo b): Te hacen una declaración de amor formal, ofreciéndote la luna y las estrellas, unas horas después de que tu marido, al que amabas de toda la vida, murió tratando de alcanzar al perico.

En notas relacionadas con mi salud y que posiblemente no les importen: me duele la panza miserablemente, las teorías en la oficina van desde colitis, hasta hernia iatal y por supuesto, todo mudno hace caso omiso a mi airado "en serio no es nada, sólo fue el café", de modo que cada ente que pasa frente a mi oficina voltea furtivamente y me dedica una larga mirada de lastimita, que me hace sentir como un perro atropellado cuyas vísceras han quedado al descubierto.

Volveremos a ser optimistas en dos horas. Gracias.

Besitos fonkis,

Términos incomprendidos

En "La Insportable Levedad del Ser", Milan Kundera explora los términos incomprendidos entre Sabina y Franz, dedica todo un capítulo a ello para explicar porque la pareja termina fracasando al final. Lo cierto es que cualquiera que haya tenido que conversar por más de veinte minutos con una persona se da cuenta de que cada palabra tiene un significado diverso para el que le escucha y así, mientras algunos castos oídos pueden molestarse con una palabra tan inocua como "pajuela" hay otros a los que no les signifique gran cosa.

En genera no hay gran problema, tus amigos y familiares o bien, comparten los términos y han desarrollado imperceptiblemente la capacidad de traducir entre tu lenguaje y el de ellos o, les importa un bledo entenderte y el afecto es tanto que aunque no sepan de que diablos estás hablando, tomarán la helada chela entre sus manos y dirán: ¡salud!

No así tu posible parejita. Y es que adicionalmente al cartorce de febrero, y a "Mujeres que Aman Demasiado", se ha creado una mística respecto a la pareja. Se piensa que tan sólo porque cada que lo ves sientes un vuelco en el estómago y no puedes resistir el impulso de tomarle la manita o besuquearlo horriblemente te va a entender. Y que lo vas a entender. De ahí se derivan una serie de problemas cuya capacidad de solución sigue un patrón decreciente. Si tienes entre 12 y 16 años puedes resolverlo casi todo, porque en realidad tu amor todavía se llama hormona y te vale un cuerno entender al otro, puede estarte muy bien hablando en sánscrito y tú pensarás que te recita poemas de amor. De los 16 a los 23, tratas de racionalizar ciertas actitudes y empiezas a captar que no todo lo que dices es escuchado, pero aún tienes suficiente calentura como para pasar por alto que tu pareja sentimental no haya terminado la secundaria, mientras tú acabas de recibir una beca por alto desempeño para hacer una maestría en China. De los 23 a los 29 (uno nunca cumple 30), comienzas a clasificar a tus posibles "compañeros sentimentales" en dos clases: los que te gustan y con los que puedes hablar. Y supongo que de los 31 en adelante, sólo quedan aquellos con los que puedes hablar, disminuídos en gran número por los que son del club de fans de Fabiruchis y los que procrearon en alguna etapa anterior.

Lo cierto es que a medida que vas configurando tu catálogo de experiencias, se disminuye en cierta parte tu capacidad de asombro. Recuerdo que un ex me dedicó la canción de "The Reason", y yo a mi vez, se la había dedicado a un ex. Lo que le quitó como 40 puntos de mérito y me provocó una risa bastante simplona. Claro que el morrito que me la dedicó se ofendió como dos semanas e hizo un gran drama al respecto. Y la bronca también, es que muchas veces, esas vivencias pasadas, o en su defecto, significado que para ti tienen ciertas cosas, no vale la pena explicarlas. Porque sólo conseguirías herir inúltimente a tu pedacito de melcocha.

Por lo mismo creo que no existen las almas gemelas, ni el match perfecto, ni la conexión mágica entre dos personas. Te puede gustar alguien a rabiar (etapa de las hormonas) y puede ser que seas capaz de tener conversaciones interesantes con dicha persona. En todo caso, sólo les queda elaborarse un diccionario y esperar, a que construyan sus propios términos y vivencias.

Este post ha sido patrocinado por Broncolín, Advil, Desenfriol D y Bencetamil. ¿Adivinan? Sigo con amigdalitis y las medicinas me volaron el sueño.

10 words

Se supone que es una especie de ejercicio macabrón para escribir. Pensar en 10 palabras. Si yo tuviera diez palabras, ¿con cuáles me quedaría?

A veces, cuando haces una elección, es mejor quitarle el peso, tomar lo que viene de por ahí. Y las palabras entonces se vuelven buenas, aunque sean comunes.

Mirando a mi alrededor, me quedaría con las siguientes:

Arcoiris, Viena, Combustible, Frágil, relevante, ventana, túnel, fatalista, ceniza, color.

Quizá porque escucho esto:

The Arcade Fire – Neighborhood #1 (Tunnels)

I just lose myself completely

Fascinada estoy con esta cancioncita:

Anagram – Everything I Have

Escuchadla y ser felices.

Volviendo al punto: había como 4 cosas de las que quería escribir en la semana, pero increíblemente me veo corta de tiempos: una era política, la otra era una queja contra cierto tipo de personas, sobre el precio del petróleo y sobre alguna otra cuestión aleatoria que finalmente he olvidado. Trataré de hacerlo rapidito y ustedes se imaginan que esto son posts separados.

Miss Apathy:

Todos conocemos a una. No importa cuanto se esfuerce, cuan bonita sea - aunque generalmente no lo es, y sólo cree que lo es y actúa en consecuencia, terminando por caer más pesada que un plomo -, o si sabe decir "buenos días" y "gracias" (lo que es improbable). La cuestión es que esta mujercita resume en ella todas las cualidades negativas que te puedas imaginar. Y las que no, también. Siempre que hablas con ella te dan ganas de pedirle que le baje dos rayitas a su volumen de voz y cada vez que abre la boca dice algo totalmente inapropiado y fuera de lugar. Tristemente se siente inteligentísima y no sabe sumar dos más dos: luego de batallar dos horas con una hoja de cálculo te dará una aproximación al cuadrado del cuadragésimo decimal de Pi (oh sí). No trabaja: no nació capacitada para ello. En el trabajo la gente se pregunta que hace ahí y ella jura que podría hacer el trabajo de cualquiera mil veces mejor y mucho más rápido, no obstante siempre llega tarde, se va temprano, su ortografía es deplorable y es un misterio para la humanidad que hace durante su brevísima jornada laboral.

Petróleo, oro y dólares

Son temas bastante trillados y que van y vienen. Y es por demás tratar de explicarlos, en la noche soñé que Casterns decía que los dos siguientes años serán de inflación y que si estabas en un bar, después de las dos primeras cervezas era barra libre. Y sospecho que una de las dos no es cierta. Me preocupa un poco, que por un lado, la gente "bien" aterrorizada por cuestiones tan delicadas como el spread entre la tasa de interés de Estados Unidos y la de México llegue a la sabia conclusión de que estamos en un estado caótico, y que no sé den cuenta que allá por Tabasco, la cuestión económica posiblemente se vea afectada terriblemente en cuestiones de salud, comunicaciones, etecé, etecé, etecé. Y mientras nuestro flamante presidente agarra la pala y le grita a sus oponentes: "mejor pónganse a ayudar"... se me ilumina el rostro con una sonrisa. Nos falta mucha sensibilidad hacia las necesidades de esa masa invisible de personas que nos negamos en reconocer que existen. Se llaman "el resto de la humanidad" y también comen, sienten y presumiblemente son iguales a nosotros. Sólo que hay cuestiones que llaman más la atención. Es cuanto.

El día de muertos (sí, esa era la otra cuestión)

Me gusta. Me gusta mucho más que la Navidad. La Navidad es ñoña. La navidad es todo arbolitos y tal y tal... el día de muertos tiene elementos de terror, de nostalgia y misticismo. Oh sí. Y hay velas (en la navidad antes había velas, eso debió ser chido, pero murió). Hay desorden, hay caos cultural, hay papel picado en los puestos de gorditas y máscaras de espantajos en las calles. Hay niños pidiendo "el muerto", y obteniendo chocolates gringos y galletas de animalitos. Exposiciones de catrinas, pan de muerto, aglomeraciones en los panteones a los que un día por año, va gente que no necesariamente llora. Y hay puente. Y es un alivio. Oh sí.

Nos vemos por aquí el domingo tempranito. Esta muñequita se cambia de aparador.

Honor

Como todas las palabras con "ache" algo les duele, les sobra resonancia y les falta sonido. El honor se desliza por debajo de la piel de los hombres y no puede alcanzarse fácilmente, te elude cuando tratas de actuar bien y terminas de una forma u otra lastimando a los demás. El honor es todo, menos honorable, porque invariablemente alguien terminará mal: seas tú, o el otro, o ambos.

El honor es una de esas cuestiones desagradables... como sacarte una piedrita del zapato y tratar de conservar la dignidad. Es terriblemente cansado actuar bajo un código de ética supuesta, que quizá sólo a ti te importa. Pensar que entre todos nosotros hay promesas que si nos sabemos incapaces de cumplir no debemos hacer. ¿Y qué pasa cuando ya las habías hecho? ¿Sigues adelante sabiendo que defraudarás al final?

Es horrible, porque el honorable siempre fiel a su palabra, permanece en algo que se esfuma. Y termina solo. Terriblemente solo y vacío, pero con el honor intacto.

30

Abril fue (es) el mes de los cumpleaños, del 10 al 26 es período oficial de felicitaciones, no todos pertenecemos al mismo grupo demográfico y hoy cumple 26 el más pequeño del clan y el casado (es uno sólo). Hace rato ya, fui a ver la película de "Efectos Secundarios", me gustó pensar que no soy la única persona a la que nunca le ha dado varicela que tiene crisis existenciales venidas a menos - aunque desconozco si a los personajes les había dado varicela en algún punto de sus existencias. Me gusta el speech de las instrucciones para cumplir 30. Es corny, es cute, tiene la suficiente dosis de "que te valga gueeee" como para ser cursilindo. Y al tiempo dejarte dos o tres segundos de tristeza en el aparador en el que sueles exponer tus alegrías confitadas. Las alegrías siempre vienen confitadas. Eso las hace tan innaccesibles, tan poco amenas.

Tengo un pase para el Uma, tengo evento a las 7:00 de la noche, no tengo suficiente dinero como para llegar a mi casa (alguien que me explique como llegué a ese punto de bajez financiera después de una maestría en administración y la muy sobrevaluada licenciatura en ... finanzas), y he de dilucidar una estrategia que me permita o bien, conseguir a quien trepar en la julia para emprender las 6 horas de carretera en compañía de alguien más (me da flojera agarrar carretera sola por las noches) o dinero para el autobús. Corrijo, para los gastos aledaños al bus: taxis y botella de agua y posiblemente la Cosmo de este mes. Ok, mentí deliberadamente, nunca he leído una revista de tales. Las he ojeado en las estéticas, pero luego de ver tres o cuatro descubres que todas dicen exactamente lo mismo.

No quiero ir a Zacateacas. ¿Adivinaron por qué?

Controversia

De acuerdo con la RAE es una "discusión larga y reiterada". O sea, es hablar una y otra vez de lo mismo sin llegar a algún lugar claro. Añadamos que sucita que tanto los partidarios de A como de B se rasguen las vestiduras y no acepten puntos favorables en los argumentos del "enemigo". Así, se puede sucitar controversia por temas como el aborto, la eutanasia, la superioridad racial de ciertos grupos étnicos, o el sabor preferido del cereal. Todo es cuestión de defender el punto con el grado adecuado de fanatismo y sostener que nuestra posición es moralmente superior no-matter-what.

Y es que hay temas que son por demás adecuados para sostener controversia: véase los diputados del PAN y PRD que siempre encuentran algo para darle en la torre a todos los demás y luego que invitan a toda la ciudadanía a opinar se paran de pestañas señalando las fallas en la mayéutica empleada para llegar a cualesquiera conclusiones opuestas a su fin inicial. Sería ideal iniciar una controversia sobre el color del cielo o sobre lo maravilloso que es perder la noción del tiempo en los brazos de tu bien amado.

En alguna ocasión, alguien me dijo que si tenías la mente demasiado abierta corrías el peligro de que se te cayera el cerebro. Me pareció jocoso. Supongo que se me ha cerrado un poco, pero considero que en este país les gusta más arreglar los síntomas que ver los problemas de raíz, tenemos por decirlo de algún modo asambleístas "aspirineros" y partidarios del "curita" legislativo. Me los imagino en alguna sala subterránea de San Lázaro urdiendo planes macabros para dar soluciones superficiales y bastante carntes de lógica para problemas que ni siquiera alcanzan a comprender.

El problema no es el aborto (y con mi más sentida disculpa a los católicos exacerbados que polulan por aquí y por allá, aunque no fuera pecado seguiría estando mal porque es un asesinato), el problema es la falta de valores en la sociedad, el "no importa, no creo que pase nada", el "ándale, nomás poquito". La inmediatez con que buscamos la recompensa y lo poco preparados que estamos como sociedad a hacerle frente a las consecuencias de nuestros actos. Ergo, el aborto es legal y lo que sigue es un sinfín de cogidas tranquilas y un montón de cirugías ilegales y legales que seguirán teniendo lugar en todo el país (no sólo en el DF) y luego nos vendrá digamos, un problema de enfermedades de transmisión sexual, o peor.

De ahí a que se pongan de nick "legalizaron el asesinato, ¿qué sigue?", hay dos o tres mundos de diferencia. Me importa un bledo si alguien va y bota a su propio hijo al cacharro de la basura, me preocupa no obstante, la sociedad que ha aprendido a aplaudirlo y verlo como algo normal. Sí, la mujer tiene derechos sobre su cuerpo y el primero de ellos es decidir con quien se acuesta y cuando.

Meme copiado de i

Y andaba en mi fase proactiva y me dije "mi misma, vayamos por allá" y allá encontré un meme y me gustó... quizá porque enfermizamente a veces, escuchando mi propia música en modo aleatorio quise que fueran las canciones las que me respondieran lo que no me alcanzo a confesar. Y helo aquí: (En cursivas una segunda lista del 1 de mayo)

1. ¿Qué me depara el destino el próximo año?
Thin Ice - Pink Floyd (ok, por lo visto... esto no mejorará)
The Blower's Daughter - Damien Rice (did I say that I want to leave it all behind? )

2.¿Cómo es el amor de mi vida?
De Música Ligera - Soda Stereo (¿y yo desperté queriendo soñarlo?)
Fake Plastic Trees - Radiohead (it wears me out... if I could be who wanted, all the time)

3.¿Qué digo cuando la vida se pone dura?
Maldito Duende - Héroes del Silencio
Wicked Games - Chris Isaak (... la conclusión sería que me pongo errática)

4. ¿En qué pienso cuándo me levanto?
Nothingman - Pearl Jam
It can't come quickly enough - Sicssor Sisters (anxious and suspicios that God knwe how much we cheated)

5.¿ Qué canción bailaré en mi boda?
Mr. Brightside - The Killers (será una boda muy iconoclasta)
Blackstar - Radiohead (I get home from work and you are still standing in your dressing gown... what am I to do? What are we gonna do? Blame it on the blackstar, blame it on the falling sky, blame it on the satellite that beams me home... pobre bato)

6. ¿Qué profesión quiero?
Jaded - Aerosmith (jajajajajajajajaja... esta es justamente mi actitud laboral, tnks Dr. Perezian).
Disarm - Smashing Pumpkins (the killer in me is the killer in you... bueno, considerando el alza en los niveles de criminalidad y la falta de medios honestos para ganarme la vida... you do the math)

7. Mi dicho favorito:
Smells like teen spirit - Nirvana
All the love in the World - NIN (No one's heard a single word I've said, they don't sound as good outside my head)

8.Nombre de mi mascota:
Tonight Tonight - Smashing Pumpklins (será gato y será negro)
Road Rage - Catatonia (será gato y será negro)

9. Lugar favorito:
Cuando pase el temblor - Soda Stereo (¿alusiones al DF? jaaaa)
Saturnine - Smashing Pumpkins (...)

10. Describe tu vida sexual:
Without you I'm nothing - Placebo (la codependencia es lo mío)
Tear you apart - She wants revenge (I want to hold you close Soft breath, beating heart As I whisper in your ear I want to f**king tear you apart)

11. ¿Qué piensas de tus padres?
Entre dos tierras - Héroes del Silencio (definitivo)
Karma Police - Radiohead (I've given all I can, it's not enough)

12.¿Cuál es tu nombre de estrella porno?
Pure Morning - Placebo (a friend with breasts and all the rest... a friend who's dressed in leather)
Behold! The Nightmare - Smashing Pumpkins (... me gusto más la opción anterior)

13. ¿Adónde irías en tu primera cita?
A pain that i'm used to - Depeche Mode (me imagino que a cenar, me fastidian las primeras citas)
There There - Radiohead (jajajajajajajajaja... y al final le tendría que decir al fulanito: why so green and lonely?)

14.Droga de preferencia:
Por un beso - Jaguares (sí, lo cursi es lo que más me ataranta)
Zero - Smashing Pumpkins (y eso fue antes del refresco sin calorías)

15. Descríbete:
Hey you - Pink Floyd (out there in the cold?)
Tear - Smashing Pumpkins (Do you know the things that I can't lose? )

16. ¿Cuál es la cosa que más te gusta hacer?
Mayonaise - Smashing Pumpkins (Y no, no es algo reggetonero)

17. ¿Cuál es mi estado mental ahora mismo?
Crazy Little Thing Called Love - Queen (lo dejamos sin el amor suitipais)
High and Dry - Radiohead (All your insides fall to pieces, you just sit there wishing you could still make love)

18. ¿Cómo moriré?
Esa Noche - Café Tacuba (¡¡¡¡????)
Numb - U2 (too much is not enough)

Junk love

Seen all good things and bad
Running down the hill
All so battered and brought to the ground
I am hungry again, I am drunk again
With all the money I owe to my friends

Después de un espacio intermitente en el que logramos enfocar los ángulos y convertir las aristas en obstáculos subsecuentes, podríamos mirarnos a los ojos desangelados de los muertos y preguntarles si conocen el significado de una eternidad suspendida pendiendo de sus cabezas. La pena de muerte (pena al fin) habría de ser ganada. Llenar muchas aplicaciones, elaborar complicadísimos exámenes piscométricos, disolver granadina en un trago de ajenjo y esperar a que baje por nuestras gargantas la soledad, el mérito y la tristeza.

When I'm like this
How can you be smiling, singing
How can you be sure?
How can you be sure?

Las certezas con que disfrazamos a nuestras soledades, nos calavan alfileres diminutos en los ojos, apenas perceptibles, nos vamos engañanado para no ver lo que no conseguimos comprender, y nos vamos abrazando a soledades intrínsecas, creando imágenes a nuestra semejanza para elevarlas al cuadrado, justificarlas ante nuestro espejo vacío y culposo bienestar. Entonces disminuyen los colores.

If you walk out the door
Will I see you again?
If so much of me lies in your eyes
I am hungry again, I am drunk again
All the money I owe to my friends

Si la ausencia es el signo de nuestros tiempos, si el individualismo nos permite huir de la verdadera intmidad, si no nos permitimos conocernos antes de establecer relaciones de largo plazo, cocinamos el enamoramiento a base de rapidez y buscamos recompensas inmediatas en el roce de una mano ajena. Estamos enamorados del amor fast food... del fast love, del junk love.

When I'm like this
How can you be smiling, singing
How can you be sure I don't want you?
How can you be sure I don't want you?
How can you be sure I don't want you?
How can you be sure I don't want you?

Nos miramos a los ojos, preguntándonos si nuestras soledades podrían acompañarse bajo amaneceres improbables. Y en el fondo, no nos atrevemos a confesarnos la verdad.

I don't want you, I don't want you anymore
I don't want you, I don't want you anymore

How Can you be Sure: Radiohead.